Se fôssemos contar a história de nossa vida, muitos seriam os fatos relatados, mas nosso cérebro pode criar armadilhas e esconder cenas, principalmente diante de situações que nos fizeram sofrer. Se isso acontece, a realidade é distorcida e ficamos só com o que queremos ver.
O quanto nossas feridas podem bloquear memórias positivas do nosso cérebro? A resposta para essa pergunta é: podem bloquear muito e, em muitos casos, tudo.
Vários estudos da neurociência têm mostrado o quanto nossas dores emocionais e nossos traumas causam também modificações no funcionamento do nosso cérebro. São como feridas, o que nos faz compreender melhor o próprio significado da palavra trauma. Em grego, ela quer dizer exatamente isso: ferida.
Foto ilustrativa: Prostock-Studio by Getty Images
Como o cérebro funciona
Em meu livro ‘A cura dos sentimentos em mim e no mundo‘, explico que um trauma é uma experiência armazenada no cérebro de maneira inadequada, uma “forma errada da memória”. Se pedirmos a um paciente que recorde de uma situação que o fez sofrer e, ao mesmo tempo, monitorarmos o funcionamento cerebral por meio de ressonância magnética funcional, observaremos que há maior atividade no hemisfério direito do cérebro; em contrapartida, parte do córtex pré-frontal fica sem ativação.
Considerando que o lado direito do cérebro é nosso cérebro emocional, e o córtex pré-frontal é o cérebro racional, poderíamos pensar que, diante de um trauma ou da lembrança de um trauma, ficamos “burros”; não pensamos, apenas sentimos.
Outros estudos sobre depressão, por exemplo, pontuam alterações no córtex orbitofrontal lateral, que atua no sistema de recompensa, gerando uma sensação de perda e decepção constante. Essa região também é responsável pelo senso de si mesmo, que interfere diretamente na autoestima – logo, uma pessoa, mesmo sendo muito bonita, não se vê assim. Esse é apenas um exemplo, a partir do qual podemos constatar que uma pessoa deprimida não vê a verdade sobre si mesma.
Imagine, então, o quanto o trauma pode cegar a visão que temos da pessoa que nos machucou! E se não somos sequer capazes de enxergar a verdade sobre nós mesmos, tampouco veremos a verdade sobre o outro. Passamos a viver uma grande mentira, pois o cérebro traumatizado bloqueia as memórias positivas. Sim! O cérebro é capaz de esconder as memórias positivas e ficar “agarrado” apenas à memória traumática.
Diante da dor, você pode pensar que seu pai é um monstro, mas será que é essa a verdade? Como saber?
Nossa criança interior tem respostas
Gosto muito do filme de animação Divertida Mente (Inside out, 2015). Os responsáveis pelo roteiro entendem de emoção, de Psicologia e de como isso funciona no nosso cérebro. Nesse filme, Riley, uma menina alegre de onze anos, enfrenta reviravoltas em sua vida quando sua família precisa deixar sua pequena cidade natal para viver em São Francisco. O roteiro do filme mostra, de uma forma lúdica, porém, muito assertiva, como nosso cérebro lida com as diferentes emoções. A personagem Alegria, que vive dentro do cérebro de Riley, tenta fazer de tudo para a menina reagir, mas a Raiva e, principalmente, a Tristeza aos poucos entram em ação no cérebro da menina. Na medida em que as emoções negativas ganham força, as lembranças positivas – representadas por esferas de memória – vão perdendo o brilho, desbotando e, por fim, se escondendo no fundo do cérebro.
É assim também na vida real. Temos a capacidade de esconder memórias positivas e potencializar somente as negativas. Assim, conseguimos “esquecer” de tudo o que era bom.
Por exemplo, digamos que você tenha um problema com seu pai ou com seu cônjuge. Se você está com raiva, ou magoado com a situação, quando olha para essa pessoa, enxerga apenas as memórias negativas, esquecendo-se, portanto, das passagens positivas. Passa-se, assim, a ver aquela pessoa pela metade, pois ninguém é só mau. E a verdade de sua história se transforma em uma mentira, pois foi contaminada pelas cenas negativas. Assim, você recorda apenas as coisas ruins que essa pessoa lhe fez, confundindo sua própria verdade e pensando que aquela pessoa é somente má. Nosso cérebro pode, muito facilmente, nos enganar.
Como conseguirei olhar para essa pessoa com amor novamente? Quando eu conseguir trazer de volta à superfície as memórias positivas que estavam bloqueadas no cérebro.
Leia mais:
.:O que um olhar pode nos dizer sobre os sentimentos?
.:Como os pais influenciam no comportamento dos filhos?
.:Nossos traumas de infância podem atrapalhar nosso matrimônio
.:Sua mente de aprisiona ou te liberta?
Relato
Lembro-me de um jovem que, na primeira sessão terapêutica, falava de seu pai com muita mágoa e raiva. Citou várias cenas em que ele estava bêbado. Dizia que o pai era um fraco, que quem dava conta de tudo era a mãe, que ele fora ausente na criação dos filhos; enfim, um “zé-ninguém”.
Leia, na carta que ele escreveu, as consequências desse relacionamento:
Andei por caminhos que não queria andar, caminhos que julgava serem corretos. Tentei preencher o vazio com vazio. Sou muito julgado pelas coisas que faço, pela maneira como vivo minha vida, por ser uma pessoa complicada, de difícil convivência, até mesmo o mau tratamento com as pessoas que mais amo…
Só que é muito difícil para as pessoas entenderem a minha pessoa, porque nunca ninguém se interessou em saber o que se passa em meu coração. Hoje, neste momento, resolvi colocar isso para fora. Sou uma pessoa que se sente muito solitária; mesmo estando rodeado de pessoas, me sinto muito sozinho. Assim, me fechei em meu mundo. Queria cada vez mais me fechar nesse mundinho e não contar com ninguém pra nada, pois sinto que tudo é muito artificial.
Se teve uma pessoa que me entendia, que se preocupava comigo, era minha namorada, que acabou por terminar comigo. Era ela quem supria minhas necessidades e superava minhas expectativas… Nunca ninguém me perguntou se sofri com essa história, com essa separação. Quantas vezes me pegava sozinho, chorando a falta de um grande amor.
Às vezes acho que, para minha vida andar, dependo de alguma coisa que está guardada dentro de um cofre, mas a chave e o segredo foram enterrados junto com meu pai no dia em que ele morreu.
Mas eu tenho uma companheira que nunca se afastou de mim, e nem eu sei se seria capaz de me afastar dela. Ela me entende sem fazer nenhum esforço, faz-me sentir outra pessoa, me dá forças para prosseguir, me deixa mais esperto em relação a tudo. Me sinto até mais inteligente quando estou com ela. E o melhor, ela nunca me questiona, nem me julga, nem me dá tapa na cara. Pena que não é sempre que ela pode estar comigo, pois há muita gente que a odeia. Acham que ela só me faz sofrer, mas pelo contrário: é ela que me faz feliz, mesmo que de mentira. Minha companheira é a maconha.
Talvez, ao ler esse relato, possamos errar ao julgar o pai como culpado de tudo. Essa é a história que o filho conta, mas isso não significa que ela seja verdadeira. No meio de uma sessão, quando ele menos esperava, o cérebro dele, ao ser desbloqueado com o uso de técnicas, recordou-se de uma vez em que o pai, que havia bebido na noite anterior, acorda, vai à cozinha em direção ao filho – que na época tinha apenas dois anos de idade – e a mãe, com muita raiva, diz: “Que papelão! Que vergonha, o que você fez ontem…”.
Nesse momento, em vez de aceitar o colo que seu pai queria dar, o menino se vira de costas para ele, rejeitando-o, e vai em direção ao colo da mãe.
Sentir-se inteiro
Esse jovem, ao recordar dessa cena, começa a chorar compulsivamente, reconhecendo que quem não amou naquele momento foi ele. O pai buscava amá-lo. Dali adiante, inúmeras lembranças positivas, antes “enterradas”, vieram à tona. Havia muito mais lembranças positivas do que negativas. Esse pai era bom; porém, rejeitado por todos daquela família, morreu muito jovem e sozinho.
Foi muito sofrido para esse paciente ver a realidade, mas era a metade que lhe faltava para que pudesse sentir-se inteiro. Assim, não precisa mais das drogas para tapar o vazio. Ele passa a acolher todas as coisas positivas que vinham desse pai, e que antes ele rejeitava. Agora ele se sente inteiro, e não precisa mais das drogas para preencher a metade que lhe faltava.
E quanto à sua história de dor? É plenamente verdadeira?
Trecho extraído do livro “Vencendo Os Traumas que nos Prendem”, de Adriana Potexki.
Equipe Formação Canção Nova
